De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«No creo que me quepa toda»
~ Jorge Javier Vázquez cuando vió su tarta de cumpleaños
«De mayor quiero ser actriz»
~ Jorge Javier Vázquez al salir de la película "Garganta profunda"
Jorge Javier nacido en el año 3440 Antes de Cristo en el seno de una familia alienígena y conservadora, desde muy pequeño jugaba a las muñecas Barbie, por lo que le resultó muy duro para él ocultar sus maneras y buenos modos. La habilidad de conjuntar zapatos con bolsos ya le trajo problemas con las niñas de su barrio, que celosas le daban la espalda cuando salía a la calle.
Sorprendentemente fueron los chicos los que nunca le dieron la espalda motivo por el cual Jorgito (que hasí se hacía llamar de niño)siempre iba tras ellos.
A los 12 años se apuntó al equipo de fútbol de su pueblo básicamente por que pensaba que se apuntaba a Ballet. Jorgito dijo a su padre que soñaba con ser bailarín, pero lo que nadie sospechaba es que cuando realmente se ponía las botas no era para saltar al campo sino para saltar al vestuario. Además, al ser un deporte comunmente denominado "de contacto" Jorgito se ponía a cubrir con especial fiereza a sus rivales más robustos, mientras que ensayaba una y otra vez la jugada que aprendió de Míchel tocandole la bocina a Valderrama.
A los 14 años su sueño de convertirse en futbolista profesional se truncó al descubrir una nueva vocación: los programas del corazón donde las arpías periodistas sacaban a luz los problemas de la nación, como, los olores de pie de Paquirrín.
Se enamoró platónicamente de Maria Teresa Campos, hasta que descubrió que era una mujer, lo cual le supuso un shock que derivó en un profundo trauma psicomotor tratado por el Dr.House. Jorgito empezaba a tener dudas: ¿y si no era gay?
A los 15 años en una revisión médica le hicieron un tacto rectal y desde ese día Jorge Javier no volvió a ser el mismo.
Todos conocían ya sus tendencias mariconiles, pero sus padres achacaban éstos actos a un profundo trauma infantil a raíz de una caída por un noveno piso, pero como los homosexuales no creen en la gravedad (al igual que los cristianos según Peter Griffin) no hubo nada de qué preocuparse. Jorge había madurado tanto mental como físicamente y se sentía con fuerzas para decirle a sus padres cuáles eran sus tendencias.
Jorge Javier jamás le dijo a sus padres de forma directa su homosexualidad, pero les soltaba indirectas tales como:
Pero decir, lo que se dice decir, nunca lo hizo. (Zi lo hizo, lo que pasa es Ke la cenzura en Espana pero no zomos analfavetos)
Inició un romance con el Conde Dracula. Pero las contínuas salidas nocturnas y el volver con la ropa llena de carmin de otros hombres hizo que Jorge Javier comenzara a desconfiar de él y la relación terminase en apenas 35 meses.
Fue entonces cuando conoció al Teletuby violeta. Iniciaron una historia de amor en la primavera del 96 y se casaron 7 años más tarde en el monasterio del escorial. Siguieron felizmente casados hasta que Smither, ayudante del Sr.Burns, viajase a España en un viaje de negocios. Conoció a Jorge Javier en un chiringuito y fué un flechazo. Jorge Javier se fué a comprar tabaco y jamás volvió.
A causa de ésto, el programa de los teletabis tuvo que dejar de emitirse, debido al trágico suicidio de tinky winky, que se ahorcó con una soga en lo alto de la giralda de Sevilla. Por otro lado, aquí hay tomate tuvo que dejar de emitirse, al no encontrar un sustituto con garantías y con tanta pluma y tan poco sentido del ridículo.
Nada se sabía de Jorge Javier. Se sospechaba que vivía en Springfield, en el barrio de chueca americano, trabajaba como asesor de imagen y por la noche se transformaba en "delito".
Todo el mundo sabe que en realidad Smithers no está enamorado de Jorge, pero eso a él no le importa, jamás había sido tan feliz. Hasta ahora:
Resúltase de que, como ya habrá podido comprobar cualquier desgraciao que haya tenido la mala fortuna de hacer zapping a partir de las 4 p.m.y pasar por Telecínico, Jorge Javier tiene un programa (¡¡¡¡dura cuatro horas!!!!) en el que realiza neorrealismo televisivo según sus propias y sucias palabras. No conozco a nadie que haya visto más de cinco minutos de programa llamado Sálvame o Pótame y haya vivido para contarlo. Es más, según datos de la NASA (No la Americana, Sino la Almeriense) y del CSIC (Centro de Sucedáneos de Investigaciones Cutres), pueden darse dos situaciones:
.El organismo muere por combustión espontánea ya que prefiere autodestruirse que seguir sufriendo tal tortura.
.El sujeto es poseído por un espíritu maligno que emana de la maricona mala y sus colaboradores y se transforma en un zombi que seguirá fervientemente el programa.
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